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Dieses Thema hat 258 Antworten
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Mini ( gelöscht )
Beiträge:

15.10.2010 11:46
#176 RE: Witze Zitat · antworten

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."




Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

jacobs_girl ( gelöscht )
Beiträge:

15.10.2010 11:59
#177 RE: Witze Zitat · antworten

Eine Oma geht einkaufen. An der Kasse fragt die Kassiererin: "Wollen Sie eine Tüte?" Die Oma: "Nein bloß nicht Fräulein wenn ich jetzt kiffe vergess ich alles!!!"

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

22.10.2010 09:12
#178 RE: Witze Zitat · antworten

Was hat ein Mann ohne Beine?

Erdnüsse

veru Offline

Butterböhnchen:

Beiträge: 2.584

29.11.2010 16:18
#179 RE: Witze Zitat · antworten

Fragt eine Blondine die andere "Was glaubst du was liegt näher der Mond oder England?"
Darauf antwortet die andere "Halloo kannst du England von hier aus sehen!"




"Wir trauern um eine der Besten Serien im Deutschen Fernsehen."
Doctor´s Diary 2007-2010

Kaugummibacke Offline

Alter Ha(a)ser:


Beiträge: 1.179

02.12.2010 22:46
#180 RE: Witze Zitat · antworten

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"

mai is des bes...

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

04.12.2010 23:31
#181 RE: Witze Zitat · antworten

Lieber Gott,

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor :

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
-------------------------------------------------------

So stirbt man standesgemäß:

Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least: Dolly Buster nippelt ab

▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬
"I'd rather be hated for who I am than loved for who I am not."

Martchen<3 Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.484

15.12.2010 22:21
#182 RE: Witze Zitat · antworten

Von www.stupidedia.org: Gott und Allah spielen Schach

Achtung: Wer hinsichtlich Religion kein Scherz versteht, sollte das lieber nicht lesen.
(also nicht quängeln nachher!)


http://www.stupidedia.org/stupi/Diverses..._spielen_Schach

jacobs_girl ( gelöscht )
Beiträge:

16.12.2010 09:00
#183 RE: Witze Zitat · antworten

das ist echt lustig

Maraike Offline

Alter Ha(a)ser:


Beiträge: 1.917

23.12.2010 04:29
#184 RE: Witze Zitat · antworten

Hab mal zufällig einen aufgeschnappt
Aber Vorsicht: Wer keinen schwarzen Humor versteht, der liest das bitte nicht

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

katherine Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.429

14.01.2011 16:04
#185 RE: Witze Zitat · antworten


gerade eben hab ich noch einen gewusst und wollt ihn unbedingt posten und jetzt hab ich ihn wieder vergessen

veru Offline

Butterböhnchen:

Beiträge: 2.584

28.01.2011 21:05
#186 RE: Witze Zitat · antworten

Warnung an alle Frauen!
Wissenschaftler haben entdeckt, dass das traurigste Tier der Welt der Mann ist, denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld! Es scheint das ca. 80 % der Frauen nicht heiraten, weil es sich wegen 70 Gramm Fleischwurst nicht lohnt das ganze Schwein zu halten.




"Wir trauern um eine der Besten Serien im Deutschen Fernsehen."
Doctor´s Diary 2007-2010

katherine Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.429

28.02.2011 13:15
#187 RE: Witze Zitat · antworten


ich hab auch einen:
.. ow nein... jetz hab ich ihn wieder vergessen dass soll daran aber nicht der witz sein, ich bin nur zu blöd, mir einen einzigen witz zu merken

elisa Offline

Krankenschwester:


Beiträge: 468

02.03.2011 17:36
#188 RE: Witze Zitat · antworten

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

03.03.2011 21:29
#189 RE: Witze Zitat · antworten

Schnitt in den Finger

Frauen:
denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft und nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:
schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große, Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen (auf TM3) läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl und gehen dermaßen aufgebaut abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass diese "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei.

resi17 ( gelöscht )
Beiträge:

14.03.2011 15:51
#190 RE: Witze Zitat · antworten

Man euch allen fallen diese geilen Witze ein .Bin leider in diesem Fall unwitzig

VeRni95 Offline

Alter Ha(a)ser:


Beiträge: 1.690

14.03.2011 17:00
#191 RE: Witze Zitat · antworten

Hab auch noch einen und musste aber erstmal drüber nachdenken, bevor ich lachen konnte...

Der zerstreute Zoologieprofessor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.

"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."

Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

12.04.2011 21:11
#192 RE: Witze Zitat · antworten

Wo ist beim Baum hinten?

Da wo das Papier liegt.

River ( gelöscht )
Beiträge:

12.04.2011 21:57
#193 RE: Witze Zitat · antworten

Treffen sich zwei Schlangen im Park.

Sagt die eine: "Duu? Sind wir eigentlich giftig?"

Sagt die andere: "Nö - wieso?"

Antwortet die eine: "Och - weil - ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!"

Rapunzel Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.927

26.04.2011 22:20
#194 RE: Witze Zitat · antworten

Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gutaussehender Single ist


Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und
einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann Frau sich überall sehen lassen.


Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu,hu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt :
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit,
wir sind alle unten!"

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

12.05.2011 06:05
#195 RE: Witze Zitat · antworten

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

09.06.2011 22:06
#196 RE: Witze Zitat · antworten

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer, denn die sind immer so entgegenkommend.

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

23.06.2011 05:29
#197 RE: Witze Zitat · antworten

Der Trick mit dem Hund (von Jean-Claude A.)

Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund:
"Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."

Freund:
"Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."




Jetzt weiß ich, was ich falsch mache.

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

26.06.2011 11:39
#198 RE: Witze Zitat · antworten

Der noch nicht volljährige Hamster möchte in die Walddisco. Vor dem Eingang stehen zwei Wölfe.

Wölfe: „Hamster, was willst du denn hier?“
Hamster: „Ich möchte in die Walddisco.“
Wölfe: „Vergiss es, du bist noch zu jung.“

Der Hamster dreht sich geknickt um und geht. Da kommt ihm das Hängebauchschwein entgegen.

Hamster: „Hängebauchschwein, Hängebauchschwein. Ich möchte so gern in die Disco, aber die Wölfe lassen mich nicht rein. Du hast so einen dicken Bauch. Kann ich mich nicht darunter verstecken und schmuggelst mich mit in die Disco?“
Hängebauchschwein: „Nee, nicht wenn die Wölfe an der Tür stehen.“

Also geht der Hamster weiter und kommt zum Fuchs.

Hamster: „Fuchs, Fuchs, kannst du mich in die Disco schmuggeln, in dem du mich unter deinem großen Schwanz versteckst?“
Fuchs: „Hamster, wenn die Wölfe das bemerken, dann bekomme ich riesigen Ärger.“

Der Hamster verabschiedet sich vom Fuchs und geht weiter. Da trifft der Hamster auf den Bär und fragt:
"Hallo Bär, du hast so viele Taschen, kannst du mich in die Disco schmuggeln?“
Und der Bär antwortet: "Das kann ich schon machen, aber wenn das die Wölfe raus bekommen, dann bekommen wir riesigen Ärger."

Aber die beiden machen es so und der Bär geht mit dem Hamster in der Brusttasche an die Tür der Walddisco.

Wölfe: „Taschenkontrolle!“
Bär: „Boah, das gibt es doch nicht."
Er fängt an auszupacken.
„Ein Schlüsselbund, Personalausweis, mein Geldbeutel, Handy und..."
Der Bär klopft sich auf die Brusttasche und zieht etwas heraus:
"Bild vom Hamster..."

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

08.07.2011 18:38
#199 RE: Witze Zitat · antworten

Wie nennt man einen Bär, der auf einer Kugel sitzt und schreit?

Kugel-Schrei-Bä(e)r

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

21.07.2011 18:41
#200 RE: Witze Zitat · antworten

Lektion Männerweisheiten

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze

Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre

Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft

Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen
und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben
und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.


Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.


Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.


Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte,
ist der Beginn eines neuen Streits.




Sprüche und Fragen über Männer

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
oder
Ein Sixpack Bier und einen Hot-Dog.

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern?
Chappi gibts mit Hirn....

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.

Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?
Sie: Weil Du nie dabei bist.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können.

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "dreckig" und "dreckig, aber tragbar."

Das Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Er: "Für Dich würde ich bis ans Ende der Welt gehen!"
Sie: "Schön und gut. Aber würdest Du dort auch wirklich bleiben?"

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?
Weil es immer traurig ist, einen Mann weinen zu sehen.

Wie stellst Du fest, dass Du Dich mit einem wirklich dummen Mann zum Essen verabredest hast?
Er überlegt, welcher Wein zum Bier passt.

Warum lieben intelligente Frauen Männer?
Weil Gegensätze sich anziehen.

Wie nennt man es, wenn ein Vogel einem Mann auf den Kopf kackt?
Hohlraumversiegelung.

Noch ein Beweis, dass Frauen weiter sind als Männer:
Bei der Selbstbefriedigung sind Männer noch komplett manuell, während Frauen schon völlig digital sind.

Ein Mann steht im Sexshop und blättert in den Magazinen, als plötzlich sein Handy klingelt. Es ist seine Frau. Verwundert fragt er sie: "Woher weißt Du, wo ich bin?"

Der geistige Horizont eines Mannes ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.

Warum irrte Moses vierzig Jahre durch die Wüste?
Weil er nicht nach dem Weg fragen wollte.

Wie gewöhnst Du einem Mann ab, dauernd Sex zu wollen?
Heirate ihn.

Frauen mögen die schlichten Dinge des Lebens.
Männer zum Beispiel.

"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast Du aber Glück, meiner lebt noch."

Warum gibt es überhaupt Männer? - Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.


Was lernen wir daraus ? Die Zukunft ist weiblich - oder gar nicht.

▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬
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