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Dieses Thema hat 258 Antworten
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River ( gelöscht )
Beiträge:

06.08.2011 23:04
#201 RE: Witze Zitat · antworten

Elefantenwitz

Stehen zwei Elefanten nebeneinander am Wassertümpel. Der Eine macht immer *bssssssss*.

Sagt der andere Elefant: Kannst du mal bitte damit aufhören?

Sagt der Eine: Ich kann nicht - ich bin der Elefant, der aus einer Mücke gemacht wurde!


Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

08.08.2011 15:37
#202 RE: Witze Zitat · antworten

Jeden Morgen, wenn der kleine Jan in den Kindergarten gebracht wurde, kuschelte er sich zur Begrüßung an den großen Vorbau von Frau Müller.
Eines Tages hatte Frau Müller Urlaub und die flachbrüstige Frau Schmidt übernahm ihre Vertretung.
Der kleine Jan kuschelte sich, wie er es jeden Morgen tat, an die Erzieherin.

Jan ganz enttäuscht: "Aber du hast ja gar keine Brust."
Frau Schmidt: "Doch, habe ich."
Jan: "Kannst du die Morgen mal mitbringen?"



Ist wirklich passiert, bei uns im Kindergarten.

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

29.08.2011 09:41
#203 RE: Witze Zitat · antworten

Warum legen Hühner Eier?

Wenn sie sie schmeißen würden, gingen sie ja kaputt.

veru Offline

Butterböhnchen:

Beiträge: 2.584

29.08.2011 11:35
#204 RE: Witze Zitat · antworten

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"




"Wir trauern um eine der Besten Serien im Deutschen Fernsehen."
Doctor´s Diary 2007-2010

Birg1t ( gelöscht )
Beiträge:

29.08.2011 13:47
#205 RE: Witze Zitat · antworten

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

29.08.2011 14:02
#206 RE: Witze Zitat · antworten

O.K. ich hab auch noch einen. Achtung, Bauchschmerzgefahr!!!!!

Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und fragt beim Sachbearbeiter nach, ob der nicht einen Gesellen für ihn hätte. Doch der Sachbearbeiter antwortet:
"Tut mir leid ich hätte nur einen Gynäkologen!"

Am nächsten Tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter:
"Haben sie noch so einen für mich???"

Fragt der Sachbearbeiter erstaunt:
"War der denn so gut???"

Antwortet der Malermeister:
"Das nicht, aber ich hab noch nie erlebt, wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!!!"

♥MarcMeier_Fan♥ Offline

Assistenzarzt:


Beiträge: 7.799

29.08.2011 14:06
#207 RE: Witze Zitat · antworten

Eine Maus schwimmt in einem vollen Weinglas und kommt nicht mehr heraus. Da kommt eine Katze vorbei und die Maus sagt zu ihr: „Wenn du mich hier raus holst, darfst du mich fressen!“ Die Katze befreit die Maus aus dem Weinglas, doch anstatt sich fressen zu lassen, rennt die Maus einfach weg und verschwindet in ihr Mäuseloch. Die Katze läuft hinterher und fragt dann in das Mäuseloch: „Hast du nicht gesagt wenn ich dich raushole, darf ich dich fressen?“ Piepst die Maus: „Da kannst du mal sehen, was man im Suff so alles sagt!“

Birg1t ( gelöscht )
Beiträge:

31.08.2011 09:07
#208 RE: Witze Zitat · antworten

Den hier finde ich auch nicht schlecht ist von http://www.witzcharts.de/:

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

10.09.2011 16:00
#209 RE: Witze Zitat · antworten

Ein Elefant geht mit seiner Freundin der Maus ins Kino. Sie gucken aufs Abendprogramm: Programm 4€. Da sagt der Elefant: "Ne,ne, das ist mir zu teuer, die wollen Pro Gramm 4€ haben."

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

20.09.2011 10:55
#210 RE: Witze Zitat · antworten

Fritzchen sitzt neben seiner Lehrerin und schaut ihr in den Ausschnitt. Wütend sagt die Lehrerin: 'Du kriegst gleich eine!' Fritzchen darauf: 'Und wer kriegt die Andere?'

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

20.09.2011 20:55
#211 RE: Witze Zitat · antworten

Mal wieder etwas zum Thema Männer.
Ihr kennt mich und wisst ,dass ich diese gerne auf die Schippe nehme


Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt:

"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."

Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.

Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"

Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"


--------------------------------------
Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"


-------------------------------------


Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Erst überlegen und dann weiter lesen!

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen!

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt....


-------------------------------------------


Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"

Antwortet seine Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"

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Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

20.09.2011 21:00
#212 RE: Witze Zitat · antworten

Hab noch einen

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

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Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

20.09.2011 21:30
#213 RE: Witze Zitat · antworten

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".

Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

---------------------------------------------

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.

Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"

--------------------------------------------------

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.

Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"

"Das macht intelligent."

"Darf ich auch welche haben?"

"Ja, für fünf Euro."

Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

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Warum sind Männer wie Hunde?

1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.

2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.

3) Beide mißtrauen dem Briefträger.

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Warum sagt man nicht "Dummer Mann?"

Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche!"

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Mann und Frau im Bett.

Er: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst.

Sie: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst.

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BitterSweetCherry Offline

Frauenversteher:


Beiträge: 3.765

21.09.2011 16:21
#214 RE: Witze Zitat · antworten

Ich habe auch einen guten Witz und hoffe, der ist noch nicht gepostet worden. Bin gerade nämlich echt zu faul, um den Thread zu durchwühlen

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich zuerst was: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"


edit: Habe noch einen! Gehört von Papa^^

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und entdeckt seine Frau mit dem Nachbarn in der Kiste.
Er nimmt sich eine Pistole und hält sich diese selbst an die Schläfe.
Der Geliebte der Ehefrau fängt an zu lachen.
Erwidert der Mann grimmig: "Brauchst gar nicht zu lachem, Du bist als nächster dran!"

Okay. Um die mehr oder wenigen (?) Sachsen unter uns nicht zornig zu machen, stelle ich den 'Witz' (Es kommt hauptsächlich auf die Betonung an!) unter Spoiler:

Treffen sich zwei Sachsen in England.
Sagt der eine zum anderen: "Äim sörry, but cän yuu dell me the wäy to se näxt Post Office?"
Erwidert der andere schulterzuckend: "Äim sorry, Äim a stränger doo!"
"Can you tell me the way to the next post office?" - "I'm sorry, I'm a stranger, too!" - auf deutsch: "Entschuldigung, könnten Sie mir bitte den Weg zur nächsten Postfiliale weisen?" - "Tut mir Leid, ich bin hier auch fremd!"

BitterSweetCherry Offline

Frauenversteher:


Beiträge: 3.765

21.09.2011 17:16
#215 RE: Witze Zitat · antworten

Und das hier ist sowieso das Beste :D

An alle Kollegen. Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen. Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei. Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder. Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch. Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!! Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid. Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war. Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können. Euer Azubi PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

24.09.2011 21:24
#216 RE: Witze Zitat · antworten

Wie fängt man einen Helmtiger?

Man gräbt ein kreisrundes Loch von 6m Durchmesser und rammt einen Pfahl in die Mitte. Dann lockt man den Helmtiger an und springt ins Loch. Man rennt um den Pfahl herum vor ihm weg, solang bis der Helmtiger durch die Anstrengung zu schwitzen beginnt und seinen Helm abnehmen muss. Den legt er auf den Pfahl ab. Danach kann man ihn wie ein normalen Tiger fangen.

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

24.09.2011 21:56
#217 RE: Witze Zitat · antworten

Grippezeit - Was Grossmutter dagegen macht...


Tante Helgas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Helga natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder...?
Jedenfalls, als Tante Helga mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:

"Entschuldige Tante Helga, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.

Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Helga grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

OMG,ich kann nicht mehr.

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

24.09.2011 22:24
#218 RE: Witze Zitat · antworten

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.


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Ein alter Araber

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.


"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

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Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

26.09.2011 16:47
#219 RE: Witze Zitat · antworten

Rempeln sich zwei Männer aus Versehen in einem Kaufhaus an. Darauf der eine: "Entschuldigen Sie, ich bin ganz aufgelöst. Ich suche seit einer halben Stunde meine Frau." - "Ist nicht so schlimm, mir geht´s genauso. Ich suche schon seit ner dreiviertel Stunde. Wie sieht denn deine aus?" - "1,80m groß, braun gebrannt, lange blonde Haare, große Oberweite, bauchfreies Top, Minirock und Stöckelschuhe. Und deine?" - "Scheiß drauf,..........Wir suchen deine!"

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Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Sagt der eine: "Ich habe jetzt auch DSL." - "Oh Gott", sagt der andere, "Du warst doch immer so gesund!"

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Neulich, als Karl im Restaurant saß, merkte er, dass ihn heftige Blähungen quälten...
Was tun? Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte er, das Beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte er bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es ihm endlich besser ging, bemerkte er, dass ihn alle im Lokal
anstarrten.
Da fiel ihm ein, dass er seinen MP3-Player auf hatte...

--------------------------------------------------------------


Warum hat ein Mann ein Gen mehr
als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer
säuft.
------------------------------------------
Wie zeigt ein Mann, dass er
Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
------------------------------------------
Warum mögen Männer intelligente
Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
------------------------------------------

Wann kann ein Mann aufrecht
stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht
------------------------------------------
Was ist der Beweis dafür, dass
Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gutaussehender Single ist.
------------------------------------------
In welchen Fällen behaupten
Männer, dass Frauen nicht logisch
denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
------------------------------------------
Welchen Titel trägt das dünnste
Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
------------------------------------------
Was macht eine Frau, wenn ihr
Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
------------------------------------------
Warum sprechen Blondinen nicht
mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

-------------------------------------------

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

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Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, so von Frau zu Frau."

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Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

26.09.2011 21:56
#220 RE: Witze Zitat · antworten

Liebe Männleins,

haha ihr dachtet bestimmt, ich hätte schon mein ganzes Pulver verschossen.
Pech gehabt,ich bin noch lange nicht fertig.

Weiter gehts.....

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben ?

BSE greift nur das Gehirn an.

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Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?

Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach eine Zeit.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?

Der Reifen hat Profil.

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Was haben Wolken und Männer gemeinsam?

Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?

Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.
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Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen:
"Du, wie schreibt man Gymnasium ?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post !"

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Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!
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Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel.
Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!

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Sagt der Ehemann zu einer Blondine Wenn du richtig kochen
und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Sagt die Blondine:
"Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn abends nicht immer so müde
wärst!"

--------------------------------------------------------------

Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

---------------------------------------------------------------

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Flora Offline

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Beiträge: 7.047

28.09.2011 18:32
#221 RE: Witze Zitat · antworten

Ein Schreiner kommt zu einer soll einen Schrank bei einer Frau im Haus aufbauen. Er baut den Schrank korrekt auf. Die Frau bedankt sich. Er geht raus. Da kommt eine Straßenbahn vorbei, der Schrank fällt zusammen und die Frau ruft ihn zurück. Er baut ihn wieder zusammen, zieht die Schrauben ein bisschen fester an, verabschiedet sich wieder verlässt das Haus, wieder fährt eine Straßenbahn vorbei und er wird erneut von der Frau zurück gerufen, da der Schrank wieder zusammengefallen ist. Dann kommt er wieder, baut den Schrank noch einmal auf, bleibt diesmal jedoch in dem Schrank, um zu sehen, woran es liegt, dass er immer umfällt. Auf einmal kommt der Ehemann nach Hause, geht zum Kleiderschrank, öffnet ihn und sieht völlig entsetzt den Schreiner. Dann der Schreiner: „Na los, nun schlagen Sie mir schon eine rein. Dass ich nur der Schreiner bin und hier im Kleiderschrank auf die Straßenbahn warte, glauben Sie mir ja sowieso nicht!“

Computerwitze


Ein Mann hat sich einen neuen Computer gekauft. Als er ihn einrichtet, wird er vom Computer gebeten, ein Passwort einzurichten. Anschließend gibt der Mann als Passwort "Penis" ein. Darauf der Computer: Ihr Passwort, dass Sie gewählt haben, ist zu kurz!

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"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."

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"I'd rather be hated for who I am than loved for who I am not."

River ( gelöscht )
Beiträge:

29.09.2011 06:02
#222 RE: Witze Zitat · antworten

Nachdem Mutter Bowinkel ihren Sprössling zum fünften Mal ins Bett gebracht hat, ist sie mit den Nerven am Ende und sagt: "Und wenn du noch einmal 'Mami' rufst, dann kannst du was erleben!"
Nach einer Weile ruft eine Stimme aus dem Kinderzimmer: "Frau Bowinkel, kann ich was zu trinken haben?"

Quelle SWR3 Morningshow

BitterSweetCherry Offline

Frauenversteher:


Beiträge: 3.765

29.09.2011 16:17
#223 RE: Witze Zitat · antworten

Okay, hier auch zwei Witze. Der ist eher geschmacklos, aber ich muss gestehen, dass ich beim ersten Mal lachen musste:

Wie nennt man einen französischen Gynäkologen? - Monteuer de la Fotz


Ich rauche nicht, ich saufe nicht, ich fluche nicht.
Verdammte Scheiße, jetzt ist mir die Kippe wieder ins Bierglas gefallen!

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

07.10.2011 07:16
#224 RE: Witze Zitat · antworten

Arztwitz:

"Herr Doktor, Sie müssen mich unbedingt krankschreiben!"
"Was fehlt Ihnen denn?"
"Ein paar freie Tage!"

blackwonder Offline

Praktikant:

Beiträge: 28

13.10.2011 21:37
#225 RE: Witze Zitat · antworten

Johannes Heesters hat sich von seiner Frau getrennt und wohnt jetzt wieder bei seiner Mutter.

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