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Dieses Thema hat 258 Antworten
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Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

02.05.2009 11:15
#76 RE: Witze Zitat · antworten

Tipps für die Führerscheinprüfung

Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto.

01. Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das Grinsen unter der Fahrt verlieren.
02. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
03. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.
04. Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, linksabzubiegen, daß heißt, volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.
05. Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum stehen kommen.
06. Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.
07. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach.
08. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
09. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen.
11. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun.
13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: "He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"

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"I'd rather be hated for who I am than loved for who I am not."

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

02.05.2009 11:20
#77 RE: Witze Zitat · antworten

English for beginners

As You Me So I You - Wie Du Mir So Ich Dir
Blackwood Cherrycake - Schwarzwälder Kirschtorte
Down-Beat - Niederschlag
Everything For The Cat - Alles Für Die Katz
Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm
Give Not So On - Gib Nicht So An
Give Someone A Running-Passport - Jemandem Den Laufpaß Geben
Heavy On Wire - Schwer Auf Draht
Hold The Air On - Halt Die Luft An!
I Believe Me Kicks A Horse - Ich Glaub Mich Tritt Ein Pferd
I Break Together - Ich Brech Zusammen
I Only Understand Railroad Station - Ich Versteh Nur Bahnhof
It Knocks Me Out The Socks - Es Haut Mich Aus Den Socken
Me Falls A Stone From Heart - Mir Fällt Ein Stein Vom Herzen
Me Goes A Light Open - Mir Geht Ein Licht Auf
Me Smells - Mir Stinkts
Now Is The Oven Out - Nun Ist Der Ofen Aus
Nothing For Ungood - Nichts Für Ungut
Pig-Strong - Saustark
Poor Tits - Armbrust
The Better-Knower - Der Besserwisser
The Chicken-Eye - Das Hühnerauge
The Closedholder - Der Zuhälter
The Country Tounge - Die Landzunge
The Do Not Good - Der Tunichtgut
The Falling Umbrella Jumper - Der Fallschirmspringer
The Flying Harbour - Der Flughafen
The Ghost-Driver - Der Geisterfahrer
The Newspaper-Duck - Die Zeitungsente
The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch
The Page-Jump - Der Seitensprung
The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk
The Picture-Umbrella - Der Bildschirm
The Pub-Part - Der Lokalteil
The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau
The Shit-Fork - Die Mistgabel
The Silver-Look - Der Silberblick
To Bird - Voegeln
To Come On The Dog - Auf Den Hund Kommen
To Come In Devils Kitchen - In Teufels Küche Kommen
To Go Strange - Fremdgehen
To Lay Someone Around - Jemanden Umlegen
Train Birds - Zugvögel
Undertaker - Unternehmer
You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du Gehst Mir Auf Den Wecker
You Are Going Me On The Cookie - Du Gehst Mir Auf Den Keks
You Have A Jump In The Dish - Du Hast Nen Sprung In Der Schüssel
You'Re On The Woodway - Du Bist Auf Dem Holzweg

Sample

Two strangers meet in London. They start a conversation but they usually have to use their dictionary quite often.
A: Hello, Sir! How goes it you?
B: Oh, thank you for the afterquestion.
A: Are your already long here?
B: No, first a pair days. I'm not out London.
A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.
A: You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!
A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
B: Here we are. Make me please the door open.
A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!
A: Nanu, sie sind Deutscher?
B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, daß ich es gar nicht bemerkt hätte..


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HipTin ( gelöscht )
Beiträge:

02.05.2009 11:46
#78 RE: Witze Zitat · antworten

zum glück hab ich das bei der praktischen fahrprüfung nicht gemacht XD
zu geil aber^^

Naddl Offline

Schwester Monikwe:


Beiträge: 5.308

01.07.2009 11:36
#79 RE: Witze Zitat · antworten

Hab hier auch noch nen Blondinenwitz...
Jetzt nix gegen Blondies ( Bin ich ja von Natur aus selber) aber ich fand den so gut xDD

Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf?

Um zu sehen was auf der anderen Seite ist!

Naddl Offline

Schwester Monikwe:


Beiträge: 5.308

01.07.2009 11:43
#80 RE: Witze Zitat · antworten

Zahnarzt Witz:

Der zahnarzt beugt sich mit dem Bohrer über Dario, als er plötzlich erschrickt:
"kann es sein, dass du deine Hand an meinem besten Stück hast?"
Dario: " Klaro! Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

oder der ist auch nicht schlecht:

In einer Höhle hängen alle Fledermäuse mit dem Kopf nach unten. Nur eine nicht.
Sie hat den Kopf oben.
Fragt eine Fledermaus: " Was ist denn mit er?"
Antwortet eine andere: " Die mahct Yoga!"


Oder der ist auch zum Brüllen:

Name: Das Klo Date!

Meine Eltern und ich waren bei Freunden zum Essen eingeladen.
Ich war super aufgeregt, denn ihr Sohn gefiel mir echt gut!
Als wir mit dem Essen fertig waren, sagte mein Schwarm:
" Ich gehe mal kurz in die Porzellanabteilung!"
Ich daraufhin:
"Darf ich mit?"
Da merkte ich aber erst, dass er die Toilette meinte!

Gretchen&Marc4ever Offline

Assistenzarzt:


Beiträge: 7.584

05.07.2009 00:44
#81 RE: Witze Zitat · antworten

liest du die bravo g!rl`??? die sachen kommen mir nämlich irgendwie bekannt vor

Naddl Offline

Schwester Monikwe:


Beiträge: 5.308

05.07.2009 13:55
#82 RE: Witze Zitat · antworten

die witze waren aus der Bravo...
Aber ich fand die gut

Gretchen&Marc4ever Offline

Assistenzarzt:


Beiträge: 7.584

06.07.2009 20:32
#83 RE: Witze Zitat · antworten

sag ich doch

Jumper ( gelöscht )
Beiträge:

08.07.2009 15:25
#84 RE: Witze Zitat · antworten

Auf dem Flug von Amsterdam nach München geht es im Cockpit hoch her. Nach dem 6. Whisky sagt der Pilot: "So nun muss ich aber aufhören, hab mein Auto am Flugplatz stehn."


Kathrin kommt gestresst von der Fahrschule und sagt zu ihrer Mutter: "Du, ich glaube, der Fahrlehrer mag mich nicht." "Ach Unsinn, wie kommst du denn darauf?" "Na, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als die Sanitäter ihn zum Rettungshubschrauber getragen haben... "


Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei verfolgt ihn und können das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen. Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell und haben sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?" "Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen." "Wieso haben Sie einen Schock bekommen?" "Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten."

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

23.08.2009 01:22
#85 RE: Witze Zitat · antworten

studivz - Gruppen

* "ich bin nicht sozial, ich studiere nur Soziale Arbeit."
* "Wer aufräumt ist zu faul zum Suchen."
* anonyme Luftpolsterfoliezerdrücker
* Charmant, sexy, humorvoll - ich glaub ich werde Sozialpädagoge
* Dicke Kinder sind schwerer zu kidnappen
* Hilfe, mein Nachbar wohnt nebenan
* Ich studiere Soziale Arbeit aber irgendwo hörts bei mir auch auf
* Ja ich spiele Querflöte und hasse Vergleiche mit American Pie
* Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen
* Wenn mir langweilig ist, trete ich unsinnigen Gruppen bei
* Wir wollen das original Kinderschokolade - Kind zurück
* Fünününününüh...
* Ich bin sensibel, du Arsch!
* Wir kapern das Becks Schiff und segeln zur Bacardi Insel
* Wir sind nicht peinlich...ihr seid einfach nur unlustig!
* Ich bin so deluxe...ich piss Glitzer und kotz Lametta
* Ich bin so hart, ich esse mein Knoppers schon um halb neun
* Ich blinke nicht, weil`s dich gar nix angeht, wo ich hin will!!!
* Wo ist denn bitte der scheiß Prinz mit seinem Gaul?
* Jeder Topf hat einen Deckel! Aber ich bin da, glaub ich, ein Wok
* Wir Dorfkinder wissen wenigstens noch, dass Kühe nicht lila sind
* Wer schmutzig denkt, hat mehr zu lachen!
* Ich hasse Menschen,Tiere,Pflanzen....Steine sind okay !
* Sind Popel eigentlich Fleisch oder Gemüse?
* Männer&Multitasking: komisch, dass sie beim Sex nicht ersticken
* Nein, ich habe keinen Besuch: DAS SIND ALLES MEINE SCHUHE!!!!
* Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz!
* Wie ich auszog, die Welt zu retten, und mit Zigaretten zurückkam
* ♥ Es glitzert... es ist sinnlos... ICH WILL ES !!! ♥
* Was ist grün und stinkt nach Fisch?...Isch nisch!
* "♥ Guten Morgen ^^" "HALT DIE FRESSE!!!"
* ... Unfreundlich? Ich nenn das ehrlich & direkt
* Fettnäpfchen? - Viel zu klein! Ich nehm direkt die Friteuse...
* Ich hab kein ADS - es ist nur...hey!Kuck mal!Ein Eichhörnchen!
* Ich kaufe ein A und löse: "Bockwurst"
* Ich leb in meiner eigenen Welt. Das ist OK, man kennt mich dort.
* Ich stelle mich tot, wenn es an der Tür klingelt
* Kaffee! Du kannst schlafen wenn Du tot bist!
* Satzzeichen? Nee... lieber drei Punkte und Smileys ;o)
* Bussi.. Knutscha...HDGDL... Drücker..Kussi.....SCHNAUZE !!!!
* Manche sagen,ich sei bekloppt, ich find mich verhaltensoriginell
* Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz & Tequila
* Werden Hummeln von anderen Insekten gemobbt weil sie fett sind?
* Ich bin kein Stalker-nebenbei, du hast keine Milch mehr.
* 80% der Menschheit ist dumm, ich gehöre zu den anderen 27%
* Türken sind ganz nett! - Fragen dich immer ob du Probleme hast
* Ich wär lieber reich als sexy, aber was soll man machen
* Kragen Hoch/Runter?? - Keine anderen Sorgen, ihr Lutscher???
* Wo ist mein Balkon? Ich muss zu meinem Volk sprechen
* Rechtschreibfehler sind Special Effects meiner Tastatur
* Meine Mama hat schon'n geiles Kind
* Wenn ich Du wäre, wäre ich lieber Ich
* Ruf ich letztens Spiderman an, hatter der kein Netz
* Ich seh dich nicht ich hab Kopfhörer auf
* „Hilfe, meine Lunge liegt neben mir!“ Die Exzessiv-Party-Raucher
* egoistisch,scheiße,arrogant,kalt UND herzlos - aber glücklich!
* ICH BIN DICHTER ALS GOETHE!

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"I'd rather be hated for who I am than loved for who I am not."

Gretchen&Marc4ever Offline

Assistenzarzt:


Beiträge: 7.584

23.08.2009 20:51
#86 RE: Witze Zitat · antworten

hier mal die lustigsten (wie ich finde) von meinen:


!!!DU sagst Ich bin BILLIG??? Mädchen,Hallo? du bist GRATIS!!!
"Du Opfa" - richtige freunde müssen sich beleidigen
"Ey! Sag deiner Meinung mal, sie kann die Fresse halten!"
"Ha ha, wer liest denn noch Bücher???" - Intelligente Menschen.
"Na, war wieder Schminke in der Wendy?"
"Rechtschreibfehler sind Special Effects meiner Tastatur!"
"sag ma was auf chinesisch"-"bonjour"-"das war englisch du depp"
"Scheiß Gymnasier!" - "Das heißt Gymnasiasten, Schwachkopf!"
"sänk ju for träwelling wis Deutsche Bahn".
..tief durchatmen.. Ich bin ein Gänseblümchen.. alles ist okay..
Aha.Ein vögelnder Vogel
Amor! Gib' mir diesen Pfeil! Ich mach' den Scheiß jetzt selbst!
Bebi?Abfz foR'eveR' &'nd Lonqer - Boa Kinder habt ihr gelitten?
Beim Anblick mancher Personen bekomme ich Aggressionen!
Das is voll BÄÄÄÄÄÄH
Die Chiller der Chilligsten
Die Timingerhasser!!!! (Timinge=meine alte deutschlehrerin)
Du bist mir so egal-ich find dich noch nicht mal scheiße!
Echt jetzt?! - Nein, das ist Ironie, du Depp!
Eindeutig zweideutig, ich denk zuerst an das perversere.
Ganz ehrlich ? - Ist mir scheißegal.
Guck mal wie der guckt, aber guck nich der guckt grad
Guck mal wie scheiße is das denn!? ...aso...is deins... sorry
hmmm...jaa...ahh, genau...achso! Ne, hab ich nicht verstanden
I speak english very well-but i find the wörter nich so schnell
Ich bin ein Mädchen - ich darf alles
ich bin:100%cool und 1000%vollpfosten
Ich habe 538 Jahre Beziehungspech wegen Kettenbriefen!
Ich hasse den Logout-Mann von Web.de!!!
Ich kann die 2. Staffel Doctor's Diary jetzt schon mitsprechen
Ich laber oft Scheiße, aber auf höchstem Niveau!!
Ich lach über alles, auch wenn es gar nich witzig ist :D
Ich nehme keine Drogen ... ICH BIN SO!
Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß.
Ich telefoniere nicht zu lange, die Zeit vergeht nur zu schnell
Ich ziehe an Türen, auf denen dick und fett DRÜCKEN steht.™
Jungs sind fies, gemein und hinterhältig
Keine Sorge, ich gucke Doctor's Diary. Ich weis was zu tun ist!
Knutella - Jetzt noch pelziger!
Lass mich kurz überlegen...NEIN!
McDonald'S-Cheeseburger-Gurken-Wegwerfer
Rettet die Erde - Sie ist der einzige Planet mit Schokolade!!!
vergesslich?! ich doch nicht! ich filter nur unwichtiges heraus!
Verplant?! Mein Verhalten wird nur falsch interpretiert!
willst du mit mir gehen? ja[ ] nein[ ] ich mag TOASTBROT [x]
Wir reden nicht zu schnell! - Die Anderen denken zu langsam ™
Wir sind nicht peinlich...ihr seid einfach nur unlustig!
Zum Schluss möchte ich noch alle auslachen die mich kennen
übersetze "wer", "regen" und "zone" auf englisch. Das bist du!
►Ich bin nicht faul - ich befinde mich im Energiesparmodus◄
★ Ich bin weiblich und kann trotzdem über Mario Barth lachen !★
ﻻ& zum schluss wollt ich meine Oma grüßen : " Hallo Omii (:"

so, das is ein auszug der krass vielen überlustigen svz gruppen

xDea ( gelöscht )
Beiträge:

21.09.2009 16:15
#87 RE: Witze Zitat · antworten

der erste witz mit dem "sie leben nur mehr 2 tage" ist echt gut

Martchen<3 Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.484

17.10.2009 18:30
#88 RE: Witze Zitat · antworten

ich hab noch ein paar gruppen bei schülervz:

Ich könnte die Welt umarmen-scheiße, meine Arme sind zu kurz
Was macht Edward eigentlich, wenn Bella ihre Tage hat?
Mein Zimmer sucht nach Aufmerksamkeit, indem es sich ständig zumüllt.
Ich gebs zu...ich klaue Bleistifte bei IKEA.




Naddl Offline

Schwester Monikwe:


Beiträge: 5.308

20.10.2009 23:34
#89 RE: Witze Zitat · antworten

Hab hier mal ein paar Witze gefunden die ich zum schießen finde...
Was sagt ihr??



Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"



Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."




Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"




Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"



Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B.



Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Elaly Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.893

20.10.2009 23:57
#90 RE: Witze Zitat · antworten

Finde die ersten beiden und die letzte ganz schön dirty wa

-¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°¤¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°°`°`¤ø-

Naddl Offline

Schwester Monikwe:


Beiträge: 5.308

21.10.2009 00:11
#91 RE: Witze Zitat · antworten

Die standen ja auch in der Kategorie " versaute Witze!" ich fand sie trotzdem zu geil

Mini ( gelöscht )
Beiträge:

21.10.2009 10:28
#92 RE: Witze Zitat · antworten


is ja hammer

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

21.10.2009 22:16
#93 RE: Witze Zitat · antworten

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen mehrfachen Mordes, ist nach 20 Jahren Gefängnis auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint so, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: “Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!”
Nachdem die Frau es geschafft hat, ihren Knebel aus zu spucken, flüstert die Halbnackte: “Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!”

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"I'd rather be hated for who I am than loved for who I am not."

Mini ( gelöscht )
Beiträge:

21.10.2009 22:18
#94 RE: Witze Zitat · antworten

man ihr bringt hier sachen echt der hammer

Mini ( gelöscht )
Beiträge:

21.10.2009 22:23
#95 RE: Witze Zitat · antworten

hocken 2 hasen am stande und finden ein gewehr
spielen eine ganze zeit damit rum bis pöltzlich ein schuß fällt der einen von den beiden hasen ins gesicht trifft.
da guckt der eine hase der geschoßen hat den anderen an und sagt
"guck nicht so schief ich hab mich auch erschrocken"

ok mit witzen hab ich es net so aber versuchen kann man es ja mal

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

21.10.2009 22:31
#96 RE: Witze Zitat · antworten

Er: "Für Dich würde ich bis ans Ende der Welt gehen!"
Sie: "Schön und gut. Aber würdest Du dort auch wirklich bleiben?"

Warum bleibt eine kluge Frau ledig?
Weil sie lieber eine dünne Scheibe Speck im Kühlschrank hat als ein fettes Schwein im Wohnzimmer.

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?
Weil es immer traurig ist, einen Mann weinen zu sehen.

Wie stellst Du fest, dass Du Dich mit einem wirklich dummen Mann zum Essen verabredest hast?
Er überlegt, welcher Wein zum Bier passt.

Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. " Was macht Ihr denn da?" brüllt er. " Siehst Du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe Dir doch gesagt, dass er blöd ist."

" Wir haben also gesehen, dass das männliche Gehirn das weibliche übertrifft" doziert der Lehrer in einer Mädchenklasse." Was folgt daraus?" Stimme aus der Klasse: "Dass es nicht auf Quantität ankommt."

Wie machen Männer Strandgymnastik?
Bauch einziehen, sobald sie einen Bikini sehen.

Warum haben Männer keine Monatsregel?
Wozu? Sie sind auch so ständig schlecht gelaunt.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Wie beruhigt ein Mann seine Freundin, die ängstlich wird, als sie zum ersten Mal miteinander ins Bett gehen? " Keine Sorge, Schatz, es dauert höchstens eine Minute."

Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.

Eine Frau beschwert sich bei ihrer besten Freundin: " Wenn mein Mann einen Orgasmus hat, stösst er jedes Mal einen ohrenbetäubenden Schrei aus." " Das finde ich überhaupt nicht schlimm", sagt die Freundin, "ganz im Gegenteil, das könnte mich sogar ziemlich anmachen." "Mich auch, wenn ich bloss nicht dauernd davon aufwachte."

Was ist der Unterschied zwischen einem frisch gebackenen Ehemann und einem Hund?
Der Hund ist auch nach einem Jahr noch freudig erregt, wenn du nach Hause kommst.


Warum lieben intelligente Frauen Männer?
Weil Gegensätze sich anziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Liebhaber?
Etwa 30 kg.


Was ist das kleinste Gefängnis der Welt?
Das Gehirn eines Mannes. Es hat nur zwei Zellen.

Warum läuft der Mann mit offenem Hosenstall herum?
Aus Prohylaxe. Es könnte ja sein, dass er bis elf zählen muss.


Wie nennt man es, wenn ein Vogel einem Mann auf den Kopf kackt?
Hohlraumversiegelung.


Ein Mann setzt seinen Porsche gegen eine Mauer - Totalschaden. Er steigt aus und schreit: "Mein Porsche, mein Porsche!" Ein Vorübergehender blickt ihn entsetzt an: "Aber schauen Sie doch, Ihre Hand ist ab!" Der Mann: "Meine Rolex, meine Rolex!"

Warum lieben Männer Frauen in Lederkleidern?
Weil sie wie brandneue Autos riechen.

Er: "Na, wie war's"
Sie: "Wie war was?"

Warum benutzen Männer keine schwarzen Kondome?
Weil schwarz dünner macht.

" Bitte nicht vergessen", sagt der Arzt zu dem nicht mehr ganz frischen Paar, "keinerlei körperliche Anstrengungen für den Herrn, auch keinen Sex. Das könnte den Tod bedeuten." Um jede Versuchung zu vermeiden, schläft der Mann an diesem Abend unten auf der Couch. Mitten in der Nacht wacht er voller Verlangen auf und macht sich auf den Weg ins Schlafzimmer. Auf halber Treppe begegnet er seiner Frau. "Ach, Liebste", sagt er, "ich war gerade auf dem Weg nach oben, um zu sterben." " Und ich", sagt sie, "war auf dem Weg nach unten, um Dich zu ermorden."

Wie bekommt man einen Mann dazu eine Aufgabe zu erledigen?
Sag ihm, er sei eventuell schon zu alt dafür.

Was ist die beste Methode, einen Mann ans Bett zu fesseln?
Den Fernseher ins Schlafzimmer stellen.



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sandrunia Offline

Moderatorin


Beiträge: 4.308

21.10.2009 22:34
#97 RE: Witze Zitat · antworten

die sind ja super
also ich hab mich

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

21.10.2009 22:37
#98 RE: Witze Zitat · antworten

hab ediert und noch ein paar zugefügt

▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬
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sandrunia Offline

Moderatorin


Beiträge: 4.308

21.10.2009 22:45
#99 RE: Witze Zitat · antworten

also echt super hab einige meinen mann vorgelesen
der hat auch gelacht

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

21.10.2009 23:06
#100 RE: Witze Zitat · antworten

Hahaha du hast ihm das vorgelesen ? Okay Nachschub :


Warum steckt der blöde Mann Eiswürfel ins Kondom?
Um die Schwellung abzumildern.

Er: "So was wie ich wächst nicht auf Bäumen."
Sie: "Ich weiss, so was schwingt sich von Ast zu Ast."

Was ist der Unterschied zwischen einer Klitoris und einer Kneipe?
Die Kneipe finden Männer immer.

Wann ist der günstigste Zeitpunkt für sicheren Sex?
Wenn dein Mann verreist ist.

Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. " Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." " Und...weiter?" " Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben, was Du willst - da hab' ich natürlich den Porsche genommen." " Haste auch Recht, wer weiss, ob Dir das Höschen überhaupt gepasst hätte."

" Bin ich Dein erster Mann?", fragt er nach dem Sex.
" Kann schon sein, irgendwie kommst Du mir bekannt vor."

Was sind die Unterschiede zwischen einem Mann und einem Klo?
1. Es kommt immer wieder vor, dass du dringend ein Klo brauchst.
2. Wenn du tief in die Schüssel blickst, entdeckst du manchmal einen Funken Intelligenz.
3. Der Geruch der Toiletten ist nicht immer unerträglich.
4. Klos haben keine Kreditkarten.

Warum tragen Männer Slipper?
Weil man einen IQ von mindestens 75 braucht, um Schnürsenkel zuzubinden.

" Es ist ein Wunder", schrie der Mann und weckte seine Frau auf. "Als ich eben ins Bad kam, ging das Licht an, obwohl ich den Schalter überhaupt nicht berührt habe. Als ich fertig war, ging das Licht von alleine wieder aus. Ich sag's Dir, es ist ein wahres Wunder!" "Überhaupt kein Wunder", sagt die Frau gähnend. "Du hast bloss wieder in den Kühlschrank gepinkelt."


Klatschnass kam Karl aus der Autowaschanlage.
Er hatte vergessen, den Wagen mitzunehmen.


Warum fabrizieren Männer Millionen Spermien, obwohl nur eines notwenig ist, um das Ei zu befruchten?
Kennst du einen Mann, der je nach dem Weg gefragt hat?

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimenter mehr und ich wäre König." Die Stimme seiner Frau aus dem Hintergrund: "Zwei Zentimeter weniger und Du wärst Königin."hahahahahahahahaha geil

Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit:
" Da draussen versucht gerade jemand Dein Auto zu klauen!" Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück. "Hast Du ihn erwischt?", fragt der Freund. " Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."

Wie kann eine Frau ganz leicht 80 Kilo überflüssiges Fett loswerden?
Sie muss sich von ihrem Mann scheiden lassen.


Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Die Batterie hat eine positive Seite.

Ein Mann steht im Sexshop und blättert in den Magazinen, als plötzlich sein Handy klingelt. Es ist seine Frau. Verwundert fragt er sie: "Woher weisst Du, wo ich bin?"









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"I'd rather be hated for who I am than loved for who I am not."

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