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Dieses Thema hat 258 Antworten
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Tshiiepi ( gelöscht )
Beiträge:

12.10.2008 12:58
#26 RE: Witze Zitat · antworten

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

18.10.2008 22:43
#27 RE: Witze Zitat · antworten
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."



Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."



Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?




Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."
Claudia zieht sich aus und steht schliesslich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"







Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen
Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."





Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie
eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint:"Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."





Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloss dieses blöde Wort nie merken!"

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"I'd rather be hated for who I am than loved for who I am not."

Jumper ( gelöscht )
Beiträge:

18.10.2008 23:02
#28 RE: Witze Zitat · antworten
zu dem letzten witz:

Chemiker merken sich das unter ASS
hab noch selbst hergestelltes ASS und paracetamol zuhause
Naddl Offline

Schwester Monikwe:


Beiträge: 5.308

19.10.2008 23:10
#29 RE: Witze Zitat · antworten
hab auch noch nen tollen spruch auf lager...

der mann zu seinem date(damit meine ich die frau xd):
hörmal kannst du mir das nächste mal n foto von dir mitbringen ?
Die Frau: Wieso denn?
Der mann: Naja ich sammele naturkatastrophen!


also ich fand den gut

Tshiiepi ( gelöscht )
Beiträge:

20.10.2008 20:59
#30 RE: Witze Zitat · antworten

Das ist mieeees

milly Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.769

20.10.2008 21:09
#31 RE: Witze Zitat · antworten

ich find den gut ;)
ich sach das immer wenn ich jemanden angucke und der dann sagt was guckst du so
und dann sag ich was den darf ich mir keine naturkathastrophen angucken :D

ok ich hab den satz bisher nichmals gebraucht aber mir fest vorgenommen es zu tuhen ;D

Tshiiepi ( gelöscht )
Beiträge:

22.10.2008 19:35
#32 RE: Witze Zitat · antworten

Ich glaub, das kommt dann ein bisschen eingespielt rüber

Ann Offline

Moderatorin


Beiträge: 8.697

22.10.2008 20:32
#33 RE: Witze Zitat · antworten

Aber ich kann Leute nicht leiden, die immer sagen 'was guckst du so'!!!
Da könnte ich schon...weißte xD

-----------------------

milly Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.769

23.10.2008 08:57
#34 RE: Witze Zitat · antworten

hast recht xD
aber leute die schon so prollig fragen "ey what guckse so"
die merken dann nicht das das eingespielt ist xD
naja ich glaub eh nicht das ich mich das traue zu sagen xD

aniko01 ( gelöscht )
Beiträge:

27.10.2008 21:57
#35 RE: Witze Zitat · antworten
Hehe hier mal ein paar Gruppen aus studivz die ganz lustig sind :

Wann sterbe ich endlich,weil ich Kettenbriefe nie beantworte?
Wozu soll ich mein Bett machen,ich leg mich doch eh wieder rein.
Rettet die Erde!Sie ist der einzige Planet mit Schikolade!
Wer aufräumt ist nur zu faul zum suchen.
Wir lästern nicht,wir stellen nur fest.
Stirb rosa Hemd!Stirb!
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.
Ich beschimpfe Dinge,wenn sie nicht tun was ich will.
tote Mücke=gute Mücke
Ich habe keine Lösung,aber ich bewundere das Problem.
Wenn ich alt bin,werde ich nur nörgeln.Das wird ein Spaß!
Lasst mich schlafen und keiner wird verletzt.
Ich kann locker 2 Stunden lang alle 5 min. die Schlummertaste drücken.
Was du heute kannst besorgen,schaffst du locker auch noch morgen.
Der frühe Vogel kann mich mal!
Ihr seid nur neidisch,das die leisen Stimmen nur zu mir sprechen.
Anstatt zulernen mach ich immer irgendeinen Scheiß im Internet.
Ein ganzer Schrank voll nichts zum anziehen.
Wir saugen Spinnen mit dem Staubsauger auf.
Verlinkte Fotos stellen mich dar,als hätte ich ein Alkoholproblem.
"DARUM!!!"ist sehr wohl eine Antwort...
Wer mich entführt bringt mich spästens morgen zurück.
98% der Männer sind so interessant wie Knäckbrot.
Die Straßenverkehrsordnung behindert meinen Fahrstil!
Es glitzert...es ist sinnlos...ich will es!!!
Wir reden nicht zu schnell-die anderen denken nur zu langsam.
Neugierig?Ich?neeee...aber erzähl doch mal!
lass mich ich kann das!!!..ohhh kaputt!!!
Ich brauche neue Freunde, die Alten wissen zu viel.
Was macht die Liebe? Vorbeigehen und nett winken!
Ich bin nicht vergesslich. Ich hör nur manchmal mitten im Satz...
Ich habe meinen Schlüssel in meiner Handtasche verloren...
ich muss weg, gehe glückliche pärchen im park vergiften.
Männer an die Macht: macht sauber, macht Kaffee, macht das Bett!!
Ja verdammt: Meine Eltern wohnen noch bei mir!
Du bist doch selber Schuld wenn du mich nicht magst!
Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst!
Beim Streit gibt's immer 2 Standpunkte, meinen und den falschen!
Männer werden 7 - danach wachsen sie nur noch.
Wenn mein Kind später FRUCHTALARM schreit kommt es in den MIXXAA.
Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt.
Klar kannst du Dich mal melden, halt nur nicht bei mir!
Der Richtige kommt noch"- Ich glaube meiner wurde überfahren.
Ich stelle mich tot, wenn es an der Tür klingelt.
Kannst du subtrahieren? Ja? Dann zieh ab!
Scheiße, ich habe festgestellt... Ich kann nicht zaubern :(

Und eine Gruppe läuft außer Konkurrenz aber ich mag sie und zwar:Doctors Diary --> Männer sind die beste Medizin

Ich denke das reicht erstmal XD
milly Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.769

28.10.2008 15:55
#36 RE: Witze Zitat · antworten
Hhaha
ich liebe die Gruppen bin auch so in ganz vielen gruppenbei schulervz xDImage and video hosting by TinyPic

Naddl Offline

Schwester Monikwe:


Beiträge: 5.308

28.10.2008 20:15
#37 RE: Witze Zitat · antworten
die sind echt der knaller xD

Ninifee ( gelöscht )
Beiträge:

28.10.2008 20:23
#38 RE: Witze Zitat · antworten

"Stirb rosa Hemd!Stirb!" sorry, aber der Spruch geht leider nicht. Ich find Marc im Rosa Hemd soooo süß. Schmacht.

milly Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.769

28.10.2008 20:33
#39 RE: Witze Zitat · antworten
Ja ok der gilt aber nicht Marc
ich find den spruch an sich aber einfach nur geilxD
der gilt aber auch so möchtegern posern so nich für unserin Marcilein ;)

Gretchen&Marc4ever Offline

Assistenzarzt:


Beiträge: 7.584

28.10.2008 20:43
#40 RE: Witze Zitat · antworten

am ehesten würde ich glaube in die gruppe "lass mich, ich kann das!...oh kaputt" passen

milly Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.769

28.10.2008 20:49
#41 RE: Witze Zitat · antworten
ich pass in so ziemlich alle gruppen ;)

Gretchen&Marc4ever Offline

Assistenzarzt:


Beiträge: 7.584

28.10.2008 21:00
#42 RE: Witze Zitat · antworten

ich auch, aber die ist besonders passend

milly Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.769

28.10.2008 21:05
#43 RE: Witze Zitat · antworten
;)
ich kann mich nicht entscheiden welche am besten zu mr passt ;)

Jumper ( gelöscht )
Beiträge:

28.10.2008 21:25
#44 RE: Witze Zitat · antworten

Die Straßenverkehrsordnung behindert meinen Fahrstil!
wäre wohl meine

Gretchen&Marc4ever Offline

Assistenzarzt:


Beiträge: 7.584

28.10.2008 21:30
#45 RE: Witze Zitat · antworten

meine nich, ich fahr noch nich auto

Naddl Offline

Schwester Monikwe:


Beiträge: 5.308

28.10.2008 23:43
#46 RE: Witze Zitat · antworten
Liebe Mitglieder,
in absprache mit flora möchte ich euch bitten eure kommentare zu den Witzen in die Kommentarseite reinzuschreiben, da es sonst wieder nur ein durcheinander gibt und die kommentarseite sonst nicht genutzt wird. danke
euer mod naddL

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

19.11.2008 15:48
#47 RE: Witze Zitat · antworten
Ich stell hier auch mal einen rein,hab erst überlegt ob ich den überhaupt einstellen kann,aber ich fand den so cool

Also :

Das Pferd und der Hase

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem
Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3-er-BMW. DerHase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das
Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit
zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr
von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch
den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu
groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze,
stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich
der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:


Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um
ein Häschen an Land zu ziehen....

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Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

19.11.2008 15:51
#48 RE: Witze Zitat · antworten
Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!



Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!

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Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

19.11.2008 15:56
#49 RE: Witze Zitat · antworten
1. Email



Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,

eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar

in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden

Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.



2. Email



Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben

habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir

gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber

diesmal nur jede zweite Zeile.

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Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

19.11.2008 16:01
#50 RE: Witze Zitat · antworten
Anruf bei einer Computerhotline

Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen

musste:

Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an!

Hotline: Guten Tag, hier ist die Juwel - Hotline. Was kann ich für Sie tun?

DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?

DAU: Die Enikei-Taste.

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist das denn für ein Programm?

DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein. Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

DAU: I be em.

Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht möchte ich

wissen!

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt! Herr Daumeier, ......................... Herr Daumeier?

DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten, ..... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu".

Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU: Jetzt geht´s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben.

Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?



Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU: Gut. Moment bitte.

Hotline: Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte

................. Herr Daumeier??? .............. Hallo!!! ..........

Hallo???



DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören

können.



Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ...........

Hotline: Herr Daumeier?

DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?

Hotline: Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklich nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!

DAU: Wenn Sie meinen...........

Hotline: H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ...........



DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!



Ich schmeiss mich wech .....hahaha

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