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Dieses Thema hat 258 Antworten
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Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

19.11.2008 17:03
#51 RE: Witze Zitat · antworten
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"



Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."



Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.



"Uwe, " sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"



Uwe nickt eifrig.



Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"



Uwe: "36."



Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"



Uwe: "Berlin."



Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.



Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."



Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"



Rektor: "Bitte schön."



Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"



Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."



Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"



Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."



Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"



Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."



Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"



Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."



Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"



Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"



Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."



Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"



Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"



Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

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Hier 40 Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern:


- Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
- Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
- Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
- Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
- Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
- Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
- Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
- Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
- Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
- Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
- Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
- Frage ihn nach einem Date.
- Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
- Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
- Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
- Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
- Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
- Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
- Kau auf dem Stift herum.
- Steck dir den Stift ins Ohr.
- Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
- Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
- Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
- Lass dir alles zweimal erklären.
- Wiederhol leise, was er sagt.
- Red mit dir selbst.
- Versuch, ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
- Versuch, ihm dein Auto zu verkaufen.
- Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
- Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
- Wenn ja, spiel mit der Sirene.
- Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
- Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
- Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
- Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
- Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
- Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
- Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
- Frag nach seiner Visitenkarte.
- Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

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Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


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19.11.2008 17:17
#52 RE: Witze Zitat · antworten
Eine alte Dame fährt täglich mit dem gleichen Bus und schenkt dem Busfahrer jedesmal eine Tüte Haselnüsse. Eines Tages spricht der Busfahrer die alte Dame an und meint: "Gute Frau, sie müssen mir nicht jeden Tag eine Tüte Haselnüsse schenken, wenn sie in den Bus einsteigen, ich werde sie auch so zu ihrem Ziel bringen!"

Darauf meint die alte Dame: "Ach das ist schon in Ordnung. Ich esse doch so gerne "Ferrero Küsschen", nur die Nüsse in der mitte kann ich halt nicht mehr kauen !!!"


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Steht eine dicke Frau vorm Spiegel:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

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Flora Offline

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19.11.2008 17:29
#53 RE: Witze Zitat · antworten

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden,
dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du
bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm
2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto
und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!

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19.11.2008 17:42
#54 RE: Witze Zitat · antworten
Maxi sitzt im Bus. Steigt eine Nonne an. Maxi bietet ihr den Platz an. Sagt die Nonne: Danke, du bist aber ein braver Junge. Maxi: Kein Problem. Zorros Freunde sind auch meine Freunde!

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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"


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Auf einen Hügel im verlorenen Tal gab es ein Kloster mit 100 Nonnen und einer Oberschwester. Jedes mal wenn etwas geschehen war versammelten sich die 100 Nonnen.
Eines Tages rief die Oberschwester ihre 100 Nonnen zusammen und erzählte mit aufgeregter Stimme: "Es ist was furchtbares geschehen! Es wurde ein Kondom gefunden!"
Darauf 99 Nonnen: Um gottes Willen! Und eine nonne: hihi!
Die Oberschwester fuhr weiter: Es ist noch etwas vie viel schlimmeres geschehen! Stellt euch vor, es wurde benutzt! Wieder 99 Nonnen Um gottes Willen...! Und eine hihi!
Plötzlich kam der Oberschwester das lachen aus und schrie mit lauter stimme: Es hatte ein Loch! Darauf hin: 99 Nonnen hihi und eine Um gottes Willen!

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6 Milliarden Menschen auf der Welt, 240 Millionen die gerade Arbeiten, 60 Millionen die gerade Liebe machen, und 1 Idiot der gerade diesen Text ließt.....

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Flora Offline

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Beiträge: 7.047

19.11.2008 22:13
#55 RE: Witze Zitat · antworten
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


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Ein paar Arztwitze !!!!

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

----------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann ging zum Doktor und sagte:
"Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie
mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst
versprechen, dass sie nicht lachen werden."

"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor
"Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich
noch nie einen Patienten ausgelacht."
"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose
runter und entblößte den winzigsten Penis,den
der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die
Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich
vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten
kam er langsam wieder auf die Beine und seine
Beherrschung war wieder da.
"Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er. "Ich
weiss nicht was über mich kam. Ich verspreche
Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also was
ist nun das Problem?"
"Er ist geschwollen."

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Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

19.11.2008 22:30
#56 RE: Witze Zitat · antworten

ein guter Fussballwitzsorry falls hier welche aus Holland sind( bitte nicht böse sein )

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

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milly Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.769

20.11.2008 21:58
#57 RE: Witze Zitat · antworten
hier nochmal ein paar schuelervz gruppen

Keine Sorge, ich gucke Scrubs. Ich weiß was zu tun ist!
´´Wind..lass.meine..Haare..in..Ruh..du..Arsch`´
Wenn mein Taschenrechner sprechen könnte,würde er mich auslachen
Plan B - Hände über den Kopf und schreiend im Kreis rennen
Meine Haare feiern nachts eine Party ohne mich
Es ist weg!... Hast Du schon gesucht? nein, ES IST WEG...
Blicke austauschen, wenn andere mal wieder dumm sind.
"Kannst du das Ghetto sehen?" "Nein und jetzt halt's Maul.
Bin mal kurz weg, glückliche Pärchen im Park vergiften.
Auf der Kellertreppe fange ich immer an zu rennen.
Bart: "El Barto", Homer: "Das kann ich auch, El Homo... Nein !!"

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

20.11.2008 22:27
#58 RE: Witze Zitat · antworten

In einem Streitgespräch
zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich"
oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss
ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen,
ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe
Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man
drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen
wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht
einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie
sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die
kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte

geheiligt sei Dein Windows

Dein Update komme

Dein Bugfix geschehe

wie in Windows also auch in Office

Unser täglich MSN gib uns heute

und vergib uns unsere Raubkopie

so wie wir vergeben uns´rer Telekom

Und führe uns nicht zu IBM

sondern erlöse uns von OS2

Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT

in Ewigkeit

ENTER

------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":

Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen
dienen?"

Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit
Bad haben."

Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."

Anrufer: "Was, alle frei?"

Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."

Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"

Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."

Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."

Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie
möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte
buchstabieren Sie Ihren Namen."

Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."

Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre
Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine
Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"

Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."

Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."

Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."

Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"

Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."

Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"

Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben
behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose
sagen sie bitte ´aahh´."

Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und
keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten
Apple!"

Computer: Beep.

Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"

Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung.
Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im ´Used Comp Shop´, Castrop-Rauxel, zu
einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"

Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!

Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von
Zentrallagerdaten."

Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"

Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$(´damischer´$Aswi44S):
Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please
wait."

Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer."
Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung,
ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es
früher Probleme?"

Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."

Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine
Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme,
zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie
auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen
Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."

Anrufer: röchel...

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Flora Offline

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20.11.2008 22:58
#59 RE: Witze Zitat · antworten
mehr von der Computerhotline....


Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."

DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."

Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."

DAU: "Welchen?"

Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"

DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?"

Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")

DAU: "Gut, dann nehme ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!")

Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!")

Berater: "Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"

DAU: "Ok. Wie muss es nun heißen?"

Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")

DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es wurscht nennen muss?"

Berater *SCHWERER ANFALL*

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"

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Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

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DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"

Berater: "Was ist den das Problem?"

DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."

Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen und dann den Karton öffnen."

DAU: "Äh ... ok. Danke."

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Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

20.11.2008 23:16
#60 RE: Witze Zitat · antworten

Gibt es wirklich Leute die soooooooo DOOF sind?


Sie denken, Sie haben Probleme mit Computern? Es gibt Menschen, die sind
noch bedeutend schlimmer dran, wenn man folgenden, dem Internet entnommenen Beispielen Glauben schenken darf:


Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. es stellte sich heraus, dass die
"Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette
einzusenden. einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien
eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer
nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden"
gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht
finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein
Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten.
Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans
Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den
Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal,
aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war.

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Flora Offline

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Beiträge: 7.047

12.12.2008 12:13
#61 RE: Witze Zitat · antworten

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Naddl Offline

Schwester Monikwe:


Beiträge: 5.308

19.12.2008 23:11
#62 RE: Witze Zitat · antworten

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.




Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
PS: Verdammt heiß hier unten!

Hasenzahn ( gelöscht )
Beiträge:

20.12.2008 14:04
#63 RE: Witze Zitat · antworten

Meine Freundin und Ich erzählen uns in letzter Zeit immer "Deine Mudder-Witze" (an dieser Stelle mal eben ich weiß du liest es eh nit aber Vera ich liebe dir<3) so weiter im Text also hier mal unsere Top5 :

-Deine Mudder ist so fett, wenn die sich auf eine Waage stelt kommt meine Handynummer raus !

-Deine Mudder lutscht Klosteine !

-Wenn du dir einen Bart wachsen lässt kommst du mit dem Perso deiner Mudder in die Disco !

-Deine Mudder zieht auf DSF LKWs !

- Unser lieblings Spruch: Deine Mudder verkauft Stöcker im Wald !!!

Jumper ( gelöscht )
Beiträge:

20.12.2008 21:53
#64 RE: Witze Zitat · antworten

Ich finde den gut:

Deine Mudder ist so fett, wenn die vor´m Fernseher vorbei läuft
verpasst man ne Staffel LOST

Vanessa Offline

Assistenzarzt:

Beiträge: 7.595

24.12.2008 10:48
#65 RE: Witze Zitat · antworten
Hab noch eine:
Wenn deine Mudder an Strand liegt kommt GreenPeace und bringt sie zurück ins Meer

Ann Offline

Moderatorin


Beiträge: 8.697

24.12.2008 16:41
#66 RE: Witze Zitat · antworten

Kenn da auch nich einen:
Deine Mudder ist so fett, dass Mc Donalds schon bei dir anruft, um zu sagen, dass deine Mudder in der Rutsche feststeckt.

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milly Offline

Butterböhnchen:


Beiträge: 2.769

24.12.2008 18:11
#67 RE: Witze Zitat · antworten

Deine muttersprüche sind geil
mir mir fallen grad n paar ein

Deine Mutter ist so fett selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen.
Deine Mutter ist so fett wir sind gerade in ihr drin.

Deine Mutter ist so dumm sie lässt sich für 2cent vor lidl bespucken.
Dene Mutter ist so dumm sie steht vor Kik und schreit ich bin billiger

Jumper ( gelöscht )
Beiträge:

21.01.2009 13:30
#68 RE: Witze Zitat · antworten

lustige Fragen:

Warum sind in Zitronensäften meist künstliche Geschmacksstoffe,
während in Geschirrspülmittel echter Zitronensaft ist?

Was passiert, wenn man einer Katze ein gebuttertes Toast auf den Rücken bindet
und aus einiger Höhe herunterfallen lässt?

Warum kaufen sich Menschen einen doppelten Cheeseburger, eine große Portion Pommes
- und dazu eine Coca Cola Light?

Warum haben Einrichtungen, die rund um die Uhr geöffnet haben, eigentlich Schlösser?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

Warum muss man am Computer um Windows zu schließen, die Starttaste drücken?

Woher weiß man, wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht?

Ich kaufe mir einen neuen Bumerang. Wie werde ich den alten los?

Bekommt man eigentlich Geld zurück, wenn ein Taxi rückwärts fährt?

Wenn Superkleber wirklich überall und alles klebt,
warum bleibt er dann nicht auf der Innenseite der Tube kleben?

Eine Thermoskanne hält ein Getränk im Winter warm und im Sommer kalt.
Doch woher weiß die Thermoskanne, wann es Winter und wann Sommer ist?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

# Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?

Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?


Jumper ( gelöscht )
Beiträge:

21.01.2009 13:35
#69 RE: Witze Zitat · antworten
Dumme Fragen - dumme Antworten
meine Favouriten in blau

Was ist orange und geht über die Berge?

Eine Wanderine.

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?

Eine Spannderine.

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?

Eine Frommbeere.

Was ist grün und liegt im Sarg?

Ein
Sterbschen.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?

Ein Fluchtsalat.

Was ist braun und schwimmt im Wasser?

Ein U-Brot.

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?

Ein Springuin.

Was ist rot und sitzt auf dem WC?

Eine Klomate.

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?

Ein Snowbrot.

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?

Ein Spannzapfen.

Was ist weiß und springt im Wald umher?

Ein Jumpignon.

Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?

Eine Joggolade.

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?

Eine Knastanie.

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?

Ein Rambodischen.

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?

Brotkäppchen.

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?

Ein Karamel.

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?

Ein Radioli.


Was ist grün und radelt durch die Gegend?

Eine Velone.

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?

Ein Mantarinchen.

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?

Eine Schwanane.

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?

Ein Trübchen.

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?

Eine Zappelsine.

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?

Bartkartoffeln.

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?

Ein Schmollkornbrot.

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ?

Ein Schlachttischlämpchen.

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?

Ein Essig-Schurke.

Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?

Ein Vandalinchen.

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?

Ein Spionat.

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?

Ein Telefant.

Was ist gelb und flattert im Wind?

Eine Fahnane.

Was ist grün und klopft an die Tür?

Ein Klopfsalat.


Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?

Eine Ledermaus.

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?

Ein Kuhlöffel.

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?

Ein Legosteniker.

Was ist gelb und immer bekifft?

Ein Bong-Frites.

Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?

Eine Freuschrecke.

Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum?

Ein Hänguruh.

Was ist orange-rot und riskiert alles?

Eine Mutorange.


Eva =) ( gelöscht )
Beiträge:

29.01.2009 17:20
#70 RE: Witze Zitat · antworten

Adé Blondinenwitze, Mantawitze Beamtenwitze etc.

...jetzt sind Bankerwitze in! 
 


 Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
 Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

 Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker?  
 «My Boni is Over the Ocean».

 Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
 Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.

 Was ist Optimismus?  
 Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.

 Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule.»

 Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich
 habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»

 Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.»  
 Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»

Haase10 ( gelöscht )
Beiträge:

11.02.2009 19:40
#71 RE: Witze Zitat · antworten
erste mal Marc und Gretchenkommen zusammen.


und dan hir ist ein witz mehdi siet gretchen und sagt du bist aber schön
und fengt ansu wein nein nicht weinnen er heult
Gretchen&Marc4ever Offline

Assistenzarzt:


Beiträge: 7.584

26.02.2009 21:26
#72 RE: Witze Zitat · antworten
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


ich hab mich so kaputt gelacht, als ich den das erste mal gelesen hab

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Naddl Offline

Schwester Monikwe:


Beiträge: 5.308

29.04.2009 12:13
#73 RE: Witze Zitat · antworten

hab auch noch einen...


Sitzen zwei Bauern an einem Tisch und unterhalten sich...
Sagt der eine...
"Hörmal, rauchen dein Pferde?!"
sagt der andere ...
"Nee, wieso?
"Ach nur so, wenn deine Pferde nicht rauchen dann brennt deine Scheune!"

hahaha... ich weiß witz komm raus.... du bist umzingelt
der war nicht gut XDD

Oo_Tine_oO Offline

Alter Ha(a)ser:


Beiträge: 1.701

30.04.2009 18:11
#74 RE: Witze Zitat · antworten

hab einen kurzen witz :

mein opi der nimmt opium, denn opium bringt opi um

hab ich von meinem bruder

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

02.05.2009 11:13
#75 RE: Witze Zitat · antworten

Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an.
Herr Schulze (S) redet persoenlich mit ihm.

S: "Autohaus Schulze, guten Tag."
K: "Ja, guten Tag, Mueller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
S: "Jaaa."
K: "Es geht nicht."
S: "Was heisst es geht nicht? Springt er nicht an?"
K: "Hmmm, was meinen Sie damit? Es faehrt einfach nicht."
S: "Naja, das kann ja viele Gruende haben. Laeuft der Motor?"
K: "Woran sieht man das?"
S: "Nun, das kann man am Motorgeraeusch hoeren. Und aus dem Auspuff muessten dann die Abgase kommen. Koennen Sie die sehen?"
K: "Wo ist denn der Auspuff?"
S: "Hinten."
K: "Nee, da seh ich nix."
S; "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schluessel in das Zuendschloss und drehen Sie ihn herum."
K: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff."
S: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie wo das Lenkrad ist?"
K: "Klar doch, meinen Sie ich bin bloed? Moment....oettl oettl oettl oettl...ist das das Geraeusch?"
S: "Nein, das ist der Anlasser. Hmmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
K: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ich was da alles drin ist."
S: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafuer."
K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen....welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8.000?"
S: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleines Instrument, unterhalb des Tachos."
K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 0, der kleinere, und der groessere auf 1."
S: "Das ist die Uhr. UNTEN!!!"
K: "Ah ja, hier ist noch was...steht ganz unten auf 50 Grad."
S: "Das ist das Kuehlwasserthermometer. Rechts daneben."
K: "Ah, ja hier, das mit der kleinen Zapfsaeule?"
S: "Ja, genau, was zeigt es an?"
K: "Steht auf 0."
S: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
K: "Hee, hoeren Sie mal, ich habe 45.000 Mark fuer das Auto geloehnt. Dafuer haben Sie mir versprochen, das alles drin ist, was es fuer das Modell ueberhaupt gibt. Und das mehr drin ist, als im Auto meines Nachbarn."
S: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin...Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
K: "Und dieses Benzin? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
S: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst faehrt es natuerlich nicht."
K: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespraech keiner gesagt."
S: "Sowas setzen wir voraus."
K: "Aber...ich bin doch Fahranfaenger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiss ich wenigstens, das es geht."
- Klick -

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"I'd rather be hated for who I am than loved for who I am not."

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