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Dieses Thema hat 258 Antworten
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Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

17.10.2011 19:58
#226 RE: Witze Zitat · antworten

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben


Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben

Robert


Ja danke für's Gespräch.

Flora Offline

Admine & Gründerin des DD-Fanforums


Beiträge: 7.047

03.11.2011 22:33
#227 RE: Witze Zitat · antworten

Der junge neue Pfarrer und die etwas andere Messe

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Zitat
Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.


Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.


Herzlichst,

Ihr Bischof

▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬
"I'd rather be hated for who I am than loved for who I am not."

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

15.11.2011 21:01
#228 RE: Witze Zitat · antworten

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.

Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.

Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

03.02.2012 18:51
#229 RE: Witze Zitat · antworten

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

03.02.2012 19:08
#230 RE: Witze Zitat · antworten

Ja, ja es gibt auch blonde Männer....

2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

03.02.2012 19:11
#231 RE: Witze Zitat · antworten

Wie man einen Aal tötet!

Der 12-jährige Max war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nicole und ihr Freund Michael, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.

Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:

"Nicole und Michael haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Michael das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nicole wohl schlecht geworden, denn Michael fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Michael konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nicole Fieber, ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein kleiner Baby-Aal musste in Michaels Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Michael ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nicole den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüßte, dass es unten im See noch viel Größere gibt!

Dann fasste Nicole wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nicole ein komisches Geräusch und ließ ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nicole ihn und hielt ihn ganz fest, während Michael etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte.

Nicole legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Michael legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Michael und Nicole stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da.

Dann stand Michael auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiß das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nicole und Michael waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude.

Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Michael gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nicole auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.

Diesmal wirklich, denn Michael zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."


Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

10.03.2012 22:31
#232 RE: Witze Zitat · antworten

Heute schon gelacht?

» Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..." «

Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
OPEL:"wir machen deutschlands Straßen sauberer"
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder
2 Tokio Hotel Fans.
Welche marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"freude am fahren"
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten straße:
"wir sind doch (nich) blöd. du gehst 5 meter vor
mir dann kann nur einer überfahren werden,
da autos nich so breit sind."
Falsch gedacht:
es kommt wieder ein auto und überfährt beide.
Welche marke war es?
TOYOTA
Und warum?
TOYOTA:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den weg frei)


Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. "Was soll denn das?", fragt der andre verwundert. "Ich habe mein Handtuch vergessen!"

2 Bekloppte finden ein Gewehr und gucken sich das Ding genauer an, der eine fummelt vorne an der Mündung rum, der andere beim Abzug. Auf einmal geht das Gewehr los und bei dem der an der Mündung war hängt das rechte Auge runter. Sagt der andere am Abzug: "Was glotzt du so blöd? Ich hab mich auch erschrocken..."

Hassi1 Offline

Verknallter Dorfdepp:


Beiträge: 4.329

10.03.2012 22:41
#233 RE: Witze Zitat · antworten

Ich habe hier einen Witz über die Politik, wenn er nichts ist, werde ich ihn wieder löschen


Stellt Euch diesen Witz bildlich vor


Neulich in der Kneipe.....



..... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
ein Schwuler
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....



sagt die Frau:

"DIE BUNDESREGIERUNG"

July345 Offline

Nullposter:

Beiträge: 8

06.05.2012 18:58
#234 RE: Witze Zitat · antworten

Eher ein Zungenbrecher: Bismarck biss Marc bis Marc Bissmarc biss ! ;D;D;D

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

06.05.2012 21:00
#235 RE: Witze Zitat · antworten

Warum haben die Araber kein Brot?

Weil`s KA MEL haben!

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

06.05.2012 21:26
#236 RE: Witze Zitat · antworten

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab da ein Reißen, dass geht vom Hoden, über die Leistengegend, die Seite hoch, bis rauf ins Genick. Was ist denn das?"
Arzt: "Also, das hab ich schon öfters gehört. Da hilft nur Schnippi ab."
Mann (ganz entsetzt): "WAAAS? Das kann doch nicht sein!!!! Ich bin doch noch so jung. Ich würde mir gerne noch eine zweite Meinung einholen."
Arzt: "Ja wenn Sie meinen. Ich hab da einen Kollegen in der Schweiz."

Der Mann fährt zu dem Arzt in die Schweiz und erzählt ihm sein Leiden.

Mann: "Herr Doktor, ich hab da ein Reißen, dass geht vom Hoden, über die Leistengegend, die Seite hoch, bis rauf ins Genick. Was ist denn das?"
Arzt: "Hm, ernste Sache. Da hilft nur eins, Schnippi ab."
Mann (wieder entsetzt): "Das kann doch nicht sein. Gibt es denn da keine andere Möglichkeit?"
Arzt: "Sie könnten höchstens noch zu einem Medizinmann gehen. Mal sehen was der Ihnen sagt."

Der Mann kauft sich also ein Flugticket und fliegt in die Staaten.
In einem Indianerreservat sitzt er nun dem Medizinmann gegenüber und berichtet von seinem Leiden.
Mann: "Ich hab da ein Reißen, dass geht vom Hoden, über die Leistengegend, die Seite hoch, bis rauf ins Genick. Was ist denn das?"
Medizinmann schaut in sein Feuer und sagt: "Weißer Mann, da hilft nur eins, Schnippi ab."
Mann: "Also sie sind jetzt schon der Dritte, der mir das sagt. Na gut, was soll's. Dann lass ich es aber auch gleich machen."

Zurück in Deutschland braucht der Mann nun neue Hosen, da ihm ja jetzt etwas fehlt, also geht er zu einem Schneider.

Schneider: "Sind sie Links- oder Rechtsträger?"
Mann: "Wieso? Ist dass denn wichtig?"
Schneider: "Jaaa. Wenn sie Rechtsträger sind und haben Linksträgerhosen an, dann haben sie ein Reißen, dass geht vom Hoden, über die Leistengegend, die Seite hoch, bis rauf ins Genick."



mein absoluter Lieblingswitz

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

13.05.2012 19:16
#237 RE: Witze Zitat · antworten

Ein Mann mit einem überdimensional grossen, 50cm langen Penis

Das ist ja schonmal der 1.Witz.
geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte.

„Kompliziert,“ meint der Arzt, „aber ich kenne da einen Wunderheiler."

Der Mann geht zum Wunderheiler. „Schwierig", meint der. „Aber ich weiß was: Im Teich hinter dem Haus, sitzt ein Zauberfrosch. Den musst Du fragen: „ Willst du mich heiraten?“ und jedes Mal, wenn der Frosch „Nein“ sagt, wird Dein Penis 10cm kürzer."
Blitzschnell ist der Mann hinter dem Haus beim Teich.

Er sieht den Frosch und fragt „Willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: „Nein"
Der Mann schaut an sich herab und sieht, dass sein Penis plötzlich 10cm kürzer ist. „Toll" denkt er, „aber er ist immer noch 40cm lang, also werde ich den Frosch noch mal fragen."
„Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch erneut: „Nein"
Der Mann fühlt ein weiteres Kribbeln.... und siehe da... jetzt ist er nur noch 30cm lang.
Er überlegt einen weiteren Moment: „Mit 30cm ist er immer noch etwas zu groß.
20cm wären ideal." Erneut ruft er: „Frosch, willst Du mich heiraten?"

Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: „Wie oft muss ich es Dir denn noch sagen
NEIN, NEIN, NEIN!"

Upps

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

27.05.2012 16:04
#238 RE: Witze Zitat · antworten

Kommt ein Hase ins Geschäft und frägt die Verkäuferin.
Hase: "Hast du Milch?"
Verkäuferin: "Ja, natürlich."
Hase: "Hast du auch fettarme?"
Verkäuferin: "Ja."
Hase: "Dann musst du langärmliche Blusen tragen!"

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

29.05.2012 20:27
#239 RE: Witze Zitat · antworten

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

29.05.2012 20:39
#240 RE: Witze Zitat · antworten

Zwei Statuen aus Stein stehen einander gegenüber. Ein Adonis und eine Aphrodite => wunderschöne Körper. Eines Tages kommt eine gute Fee: "Ihr beiden tut mir so leid, ich erfüll euch einen Wunsch!"
Die beiden im Einklang: "Eine Nacht zum Leben erweckt sein wollen wir!"
Die Fee denkt sich ihren Teil und erfüllt den Wunsch.
Sie fliegt weg, aber nach einer Weile denkt sie sich: "Die beiden waren so schön! Das muss ich mir eigentlich anschauen!"
Sie fliegt zurück und hört komische Geräusche hinter einem Busch.
"Aha", denkt sie sich, grinst und fliegt noch näher heran. Plötzlich hört sie die Stimme der Aphrodite: "OK. Jetzt hältst du die Taube fest und ich scheiße drauf!"

July345 Offline

Nullposter:

Beiträge: 8

09.06.2012 13:01
#241 RE: Witze Zitat · antworten

Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die Sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!"

Malin Offline

Praktikant:

Beiträge: 19

19.06.2012 13:22
#242 RE: Witze Zitat · antworten

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

Malin Offline

Praktikant:

Beiträge: 19

29.06.2012 17:42
#243 RE: Witze Zitat · antworten

Welche Tiere schießen keine Tore?- Robben :´D

Malin Offline

Praktikant:

Beiträge: 19

29.06.2012 17:43
#244 RE: Witze Zitat · antworten

Aber wir habens gestern ja auch nicht viel besser als Holland gemacht...

elisa Offline

Krankenschwester:


Beiträge: 468

30.06.2012 17:12
#245 RE: Witze Zitat · antworten

worauf stehen Katzen?
Auf Muskelkater:))

Naddl Offline

Schwester Monikwe:


Beiträge: 5.308

22.07.2012 21:40
#246 RE: Witze Zitat · antworten

Kassiererin zur Oma:

Brauchen Sie ne Tüte?

Oma : Nee Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess ich wieder die Hälfte!

River ( gelöscht )
Beiträge:

25.07.2012 15:04
#247 RE: Witze Zitat · antworten

WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt WäHrEnD mAn AnDeRe In DeN WaHnSiNn TrEiBt

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme..)


Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit `Eingang`.

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck`-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

Quelle: http://home.arcor.de/raja69/kurios/wahnsinn.html

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

15.08.2012 19:36
#248 RE: Witze Zitat · antworten

Scheiß Sparmaßnahmen oder Geiz ist geil

Hannebüchners mussten gewaltig sparen. Dabei wuchs ihre Kinderschar Jahr für Jahr. Inzwischen waren es schon zwölf.
"Das kann so nicht weitergehen!", sagt der Doktor, "soll ich Ihnen denn nicht die Pille verschreiben, Frau Hannebücher?"
"Das ist doch viel zu teuer." entgegnet sie.
"Dann muss Ihr Mann eben Präservative nehmen."
"Wenn es denn sein muss."
Wenige Monate später ist Frau Hannebücher wieder schwanger."
"Hat Ihr Mann denn keine Präservative genommen?" fragt der Doktor.
"Och, die waren viel auch zu teuer. Da habe ich ihm einfach welche gestrickt."

Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

15.08.2012 19:53
#249 RE: Witze Zitat · antworten

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"


Pinklady166 ( gelöscht )
Beiträge:

09.09.2012 13:11
#250 RE: Witze Zitat · antworten

Was ist weiß und fliegt?

Die Biene Mayo!

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