Gretchen: Sie haben doch wohl nicht wirklich geglaubt ich will mich umbringen… Dr. Kaan: Naja, ne Frau im Brautkleid, die heulend über ne Brüstung klettert… Gretchen: Ich bin eine Woche vor meiner Hochzeit betrogen worden, ja, ich kann jetzt erst mal wieder bei meinen Eltern einziehen, da hängt man schon mal an seinem Schokoriegel.
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Gretchen: Mama, seh ich dick aus? Mutter: Wir waren alle mal Barock. Das verwächst sich. Gretchen: Wann? Mit 60?
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Dr. Meier: Unter uns gesagt, ich bin hier der beste, also zück deine rosa Katzenblöcke und hör zu was Gott dir zu sagen hat.
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Telefon: Radiologe: Radiologie Fuchs…. Gretchen: Ja, Dr. Fuchs.. Dr. Haase hier Radiologe: Sehr witzig.
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Gretchen [zu Marc]: Vielleicht gibt’s du ihr was Kardioproduktives, das ist für das Organ was du nicht kennst: das Herz.
Folge 2:
werdende Mutter: Das tut so unheimlich weh Dr. Kaan… Dr. Kaan: In einer Minute halten sie das schönste Baby im Arm. werdende Mutter: Und wenn nicht? Dr. Kaan: Dann kriegen sie eben ein neues.
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Mutter: Der sieht aber charmant aus. Gretchen: Ja, ich weiß….ich mein, das ist mein Oberarzt…ich mein: MAMA du bist unmöglich!
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Dr. Kaan: Ich glaube, sie brauchen niemanden der auf sie aufpasst. Gretchen: Ich glaube, jeder braucht jemanden der auf ihn aufpasst.
Folge 3:
Dr. Kaan [ins Telefon]: Mini Maus? Ich bin in wenigen Minuten bei dir. Sag Oma bitte, dass ich eine höchst komplizierte Geburt vor mir habe. Genau, es geht um Leben und Tod. werdende Mutter: Ich dachte bei mir wäre alles ok? Dr. Kaan: Ist es auch, aber sie wissen ja wie schrecklich Mütter sein können…äh…sie natürlich nicht.
Folge 4:
Prof. Haase: Wir kriegen hier alles mit, wir sind nicht die Charité, wir sind eine Familie.
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Prof. Haase: Wenn ihnen ihre Karriere lieb ist, dann bleiben sie solang mit ihr zusammen wie ich am leben bin und ich hab verdammt gute Cholesterinwerte.
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Dr. Meier: Warum stellst du solche Fragen kurz vor der Narkose? Gretchen: Ich muss doch wissen was passiert ist? Dr. Meier: Ich persönlich seh ja die Patienten gern als Patienten, nicht als … äh … dingens … äh … Menschen.
▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬ "Wir neigen dazu, Erfolg eher nach der Höhe unserer Gehälter oder nach der Größe unserer Autos zu bestimmen als nach dem Grad unserer Hilfsbereitschaft und dem Mass unserer Menschlichkeit. " (Martin Luther King)
Marc: "Äh, das ist er, der TBC-Verdacht." Gretchen: "Ja, und das sind die Jungs aus der Pulmologie." Patient hustet, Gretchen und Marc weichen zurück. Patient: "Was, bin ich so ansteckend?" Gretchen: "Ach was, die Jungs aus der Inneren kriegen Sie schon wieder hin." Marc: "Und wenn Sie einen multiresistenten Tuberkulose-Erreger erwischt haben, heißt das Quarantäne. Kennen Sie E.T., ja? So ungefähr."
Mädchen: "Tschuldigung, sind Sie ein Arzt?" Marc: "Nur ich, sie ist in erster Linie die übergewichtige Variante von Sarah Jessica Parker." Gretchen: "Er hält sich für James Dean." Zu Marc: "Hoffentlich fährst du genauso schlecht Auto."
Mehdi: "Du machst Gretchen Hoffnungen und steigst dann mit Schwester Gabi ins Bett!" Marc: "Och Mehdi, quatsch mich nicht voll." Gretchen: "Was soll das hier?" Mehdi: "Pass auf: Wenn der dich noch einmal verarscht, hau ich ihn auf die Intensiv." Marc: "Äh, dass sie Sex mit mir wollte, das ist keine Verarsche; das ist die natürliche Reaktion auf mein Erscheinungsbild."
Die Szene in dem Quarantänezimmer
Bärbel: "Weißt du wie demütigend das für mich ist hier zu liegen, mit ihm und dieser-" Elke: "Erfolgsautorin." Gretchen: "Och, also mit Verlaub, aber Ihre Romane sind genauso missraten wie Ihr Sohn. - Ach Marc, tschuldige, bist ja auch noch hier. Hab dich gar nicht erkannt."
▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬ "Wir neigen dazu, Erfolg eher nach der Höhe unserer Gehälter oder nach der Größe unserer Autos zu bestimmen als nach dem Grad unserer Hilfsbereitschaft und dem Mass unserer Menschlichkeit. " (Martin Luther King)
Marc: Gretchen Haase. Ich dachte du lebst in Köln und irgendwer sagte, du bist ganz schlank geworden, aber du siehst aus wie immer. Gretchen: Marc, ich hoffe du bist hier weil du sehr krank bist und niemand dich retten kann? Marc: Deine Spange ist draußen... Ein bisschen früh vielleicht, was?
Mehdi: Na, Maier. Marc: Kein schlechter Schlag, für einen Gynäkologen. Wie viele Kinder kriegst du heute noch? Mehdi: Du, das kommt ganz darauf an, wie viele du wieder gemacht hast.
Gretchen zu Marc: Du hattest ne Freundin? Ich dachte du bist beziehungsgestört. Nina: Die Frau gefällt mir, sie soll mich operieren. Marc: Kann sie aber nicht. Nina: Na und, du schläfst doch auch mit Frauen, obwohl du’s nicht kannst.
Marc: War das Absicht? Gretchen: Deine Geburt? Ich hoffe doch nicht, dass Menschen so etwas böses planen!
Marc: Und, was macht ihr beiden heute noch so? Gretchen: Nichts mehr. Aber auch das ohne dich.
Marc: Na ihr beiden seid ja richtig dicke. Zumindest eine von euch
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S.Sabin:Ach und Herr Meier das Geschenk für ihr Mutter soll ich ihnen auch nciht besorgen sagte der Herr Prof. Marc:Scheiße die hat ja auch Geburtstag......[zu S.Sabine]ich hasse sie! S.Sabine:Dann teilen wir ja wenigstens ein gefühl miteinander. Marc[ganz gelassen]:Raus.....sofort
Zitat von JackiS.Sabin:Ach und Herr Meier das Geschenk für ihr Mutter soll ich ihnen auch nciht besorgen sagte der Herr Prof. Marc:Scheiße die hat ja auch Geburtstag......[zu S.Sabine]ich hasse sie! S.Sabine:Dann teilen wir ja wenigstens ein gefühl miteinander. Marc[ganz gelassen]:Raus.....sofort
Wie geil war das den wie Marc das so sagte "raus sofort" ichhab mich schrott gelacht!
Gut dann muss ich vielleicht ins Krankenhaus und werde von MARC behandelt obwohl.... .... das wäre ganz schön peinlich! Ich: Hallo Dr. Meier Marc: Ja mach schnell ich hab keine Zeit! Was fehlt dir dnn ausser Ausstrahlung und Charisma? Ich: Eh ich hab zu viel Kaugummi gegessen und habe jetzt ??????? Marc (voll am lachen): Gut dann gib ich dir mal was dagegen! Ich(kurz vorm im Erdboden versinken: Danke Marc:Keine Ursache und rutsch nicht aus !
Mehdi:Musst du denn immer wiedersprechen? Gretchen:Nur wenn man mir was wegnehmen will Mehdi:ist doch alles da was du brauchst Gretchen:ja jetzt wo warste den überhaupt.
Gretchen:Frauen die einen mögen lässt man nicht einfach so stehen Mehdi:und männer die einen mögen lässt man nicht alleine auf bälle gehen.
Die ist einer meiner Lieblingsszenen aus den ersten Folgen: Gretchen: *sprayt sich ein wenig Haarspray in ihre Frisur* Gabi: *nimmt ne riesige Flasche raus und nebelt sich förmlich ein* Ich habe auch mal überlegt mir Locken zu machen, aber es war mir zu billig. Gretchen: Ich habe auch mal überlegt nach der Hauptschule abzugehen, aber es war mir zu perspektivlos.
Ich korrigiere: Gabi: "Ich hatte ja auch mal Locken, war mir aber irgentwie zu billig" Gretchen: "Ich hatte auch mal vor nach der Haptschule abzugehen, war mir aber irgentwie zu perspectivlos
Gretchen:Also wenn du jetzt gleich nix machst durchbrech ich die 100kcl scheibe auch noch Mehdi:Ja ich warte auf richtige lied! Gretchen:Und dann? Mehdi:dann nehm ich dich bei deiner kleinen hand seh dich an und hoffe das du endlich weißt was du willst gretchen:und dann? Mehdi:Dann hast du die wahl zwischen einem guten und einem ziemlich-guten-kuss Gretchen:ic nehm den guten! Mehdi:wieso? gretchen:den ziemlich-guten würde ich mir gerne einpacken lassen falls ich später noch einen krieg
G:"Marc...." M:"Ja?" G:"..lass uns einen Neustart versuchen !" er schaut sie an M:"Du meinst jetzt den Herzschrittmacher!" G:"Eeehhh ja !! Sie kucken sich an und setzten sich !!
Franz: Guten Morgen, warum hast du denn auf der Couch geschlafen? Elke: weil du schnarchst wie ein angeschossenes wildschwein. Franz: Und wo sind meine aufbackbrötchen? Elke: Ich habe nichts aus weizen im Hause, weizen ist böse. Franz: weizen macht satt. Elke: ein zustand der sich nicht mit schönheit verträgt - franz, bitte tritt aus meinem kreativen yogakreis
Gretchen: Dann ziehen Sie doch mal ihr Hemd aus! Patient Ackermann: Hier? Wenn Sie noch drin sind? Gretchen: Ich bin Ärztin, es macht Sinn dass ich noch drin bin?! Patient Ackermann: Gibt’s hier keine Männer? Gretchen: Nee, die sind alle im Mutterschutz. Sehr modernes Krankenhaus.
Mehdi: Ich hab ’ne DVd ausgeliehen. Gretchen: Stirb langsam?! Och Mehdi, dann kann ich wieder nicht einschlafen.
Marc: Und ihr beiden, schönen Videoabend jetzt, ja? Mehdi: Hm, bei dir heißt es ja eher Pornos gucken. Marc: Wenn nicht sogar selber drehen.
Franz: Morgen. Warum hast’n du auf dem Sofa geschlafen? Elke: Weil du schnarchst wie ein angeschossenes Wildschwein. Franz: Und wo sind meine Aufbackbrötchen? Elke: Ich hab nichts aus Weizen im Haus. Weizen ist böse. Franz: Weizen macht satt. Elke: Ein Zustand der sich nicht mit Schönheit verträgt! Franz, bitte tritt aus meinem kreativen Yogakreis! Franz (patzig): ’Tschuldigung!
Gretchen: Marc, wir sollten einen Neustart versuchen! Marc: …Neustart? ….meinst du jetzt… den Herzschrittmacher…? Gretchen: Äh, ja. Wen sonst? Beide setzen sich und gucken betröbbelt.
Sabine: Wollen Sie ihr nicht nach? Marc: Was? Nein! Also…wenn se was mit mir bequatschen will, dann soll se zu mir kommen! So seh’ ich das. Sabine: Achso.
Marc: Gretchen! Gretchen, hörst du mich? Sabine: Ist sie noch die Alte? Marc: Ich hab keine Ahnung. Hey! (beugt sich runter und küsst sie) Gretchen richtet sich auf und klatscht Marc eine. Marc: Ich nehme an das war für den Kuss. Gretchen: Nein, das war für eine beschissenen Kindheit! Marc: Wie bitte? Gretchen: Welcher Kuss? …hast du mich geküsst? Marc: Nein…? Sabine: Er hat Sie geküsst…und er hat dabei verliebt geguckt. Und wenn Sie mich fragen hätte er sogar geweint wenn Sie nicht wieder aufgewacht wären.
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Offline
Aber echt!! Klasse! Der Hammer!!
aber lass mal lieber ich dene das können andere besser 