Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. ⛔️
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl?? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?”
Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!”
Mandant: „Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?“
Anwalt: „Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!“
Mandant: „Na, wenn Sie meinen.“
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er: „Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!“
Anwalt: „Das haben Sie getan?!“
Mandant: „Gewiss habe ich’s getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!“
Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet. - An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
@ Der ist Hammer.. kannte ich noch nicht! Hier habe ich auch noch einen..
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel. 2) Kaffee trinken. 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
1) Ins Zubehörgeschäft fahren und DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zubringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken. 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablasswanne unter Motor schieben. 8) 16er Schraubenschlüssel suchen. 9) Suche aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden. 10) Ablassschraube lösen. 11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren. 12) Sauerei aufputzen. 13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft. 14) Ölfilterzange suchen. 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16) Noch ein Bier. 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen. 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.. 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen. 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen. 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen. 24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern. 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde. 27) Bier trinken. 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden. 30) Bier trinken. 31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31). 33) Mit wüsten Flüchen beginnen. 34) Schraubenschlüssel wegschleudern. 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat. 36) Ein schnelles Bier. 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen. 38) Ein Bier auf den Schreck. 39) Besser noch ein Bier, denn auf einem Bein steht sich’s schlecht. 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen. 41) Bier ist jetzt angebracht. 42) Auto von Böcken ablassen. 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen. 44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen. 45) Bier zum Abschluss. 46) Probefahrt machen. 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden. 48) Fahrzeug wird abgeschleppt. 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Die 30 schlimmsten Dinge,die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte:
1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da. 2. Ohhhhhhhhhh wie süüüüüüüüüüüss 3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln? 4. Du weißt aber,dass wir hervorragene Chirurgen haben,um SOWAS in Ordnung zu bringen..... 5. Laß es tanzen! 6. Darf ich ein Smilie darauf malen ? 7. Wow... dabei sind deine Füße sooo groß.... 8. Ist schon gut- wir werden einfach drumherum "arbeiten".... 9. Ob "ES" wohl quietscht,wenn ich `ES` drücke? 10. Oh je... jetzt habe ich einen Migräneanfall !!! 11. (kichern und draufdeuten) 12. Also,darf ich ehrlich zu dir sein? 13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen..... 14. Das erklärt allerdings dein Auto! 15. Vieleicht wächst "ES",wenn wir es gießen? 16. Warum bestraft mich Gott nur so hart? 17. Naja,wenigstens wird das heute nicht lange dauern.... 18. Also SOWAS habe ich niemals vorher gesehen!!! 19. Aber "ES" funktioniert doch oder? 20. "ES" sieht so unbenutzt aus ... 21. Vieleicht wirkt "ES" besser im natürlichem Licht... 22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen? 23. Ist dir kalt? 24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst..... 25. Ist das hier eine optische Täuschung ? 26. WAS ist DAS???? 27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge... 28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert? 29. Das ist es also,warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!! 30. Ich muss weg !!!!
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Hannebüchners mussten gewaltig sparen. Dabei wuchs ihre Kinderschar Jahr für Jahr. Inzwischen waren es schon zwölf. "Das kann so nicht weitergehen!", sagt der Doktor, "soll ich Ihnen denn nicht die Pille verschreiben, Frau Hannebücher?" "Das ist doch viel zu teuer." entgegnet sie. "Dann muss Ihr Mann eben Präservative nehmen." "Wenn es denn sein muss." Wenige Monate später ist Frau Hannebücher wieder schwanger." "Hat Ihr Mann denn keine Präservative genommen?" fragt der Doktor. "Och, die waren viel auch zu teuer. Da habe ich ihm einfach welche gestrickt."
WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt WäHrEnD mAn AnDeRe In DeN WaHnSiNn TrEiBt
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme..)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit `Eingang`.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck`-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
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